休假的搞笑说说
发表时间：2026-01-26休假的搞笑说说（推荐五十七句）。
1、哄哄老婆，恕恕罪。
2、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
3、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
4、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
5、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
6、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
7、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
8、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
9、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
10、上班休假，我选择了一个最能让我放松的地方——科技博物馆，好好沉迷在电子世界的奇妙中。
11、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……386h.COM
12、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
13、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
14、上班休假，我可以戴上我的魔法防晒帽和慢性子墨镜，然后去陽光海灘上放飛自己的心情。
15、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
16、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
17、发着老公的钱养着自己的小白脸。
18、我们的目标是：没有目标！
19、上班休假的感觉好像是，从芦苇丛中钻出来，像一只天鹅展翅翱翔，开始拥抱着属于自己的美好生活。
20、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
21、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
22、我的上班休假计划是，躺在沙发上看电视，然后把自己变成小肥羊。
23、上班休假，我从一个攻城狮变成了一个沉醉在吃喝玩乐中的小猪。
24、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
25、上班休假了，我突然觉得自己就像窝在森林里的一只熊，可爱又颓废。
26、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
27、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
28、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
29、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
30、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
31、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
32、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
33、你不要看我，看我你会迷路的。
34、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
35、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
36、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
37、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
38、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
39、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
40、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
41、机会像处女，难得并且只有一次
42、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
43、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
44、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
45、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
46、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
47、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
48、没有人想放弃，而是攒够了失望！
49、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
50、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
51、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
52、最精练的情话是什么?“买”
53、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
54、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
55、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
56、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
57、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
- 更多精彩的休假的搞笑说说，欢迎继续浏览：休假的搞笑说说
