⬙ 我家趣事小学作文 ⬙
老王，在我们乡里可是个家喻户晓的名人儿，作为一个土旮旯中成长的农民作家，老实巴交、大智若愚的她，趣事可多着呢，不信，请跟我一起走近她......
老王是个农家妇女，五短身材，个子用她自己的话说：没有三块豆腐高。圆脸大眼睛，浓重的眉毛，因为整日干农活，做家务，是个朴实的实干家，所以她的小手粗糙，面容土气，头发也不做型，身上哪里痒了，一摸就解决了问题。
老王是个八十年代的大学漏子，她喜欢看书，爱好写作，经常有散文、小说、诗歌等文学作品发表，偶尔来个稿费啥的，就在家人面前显摆。老王在小山沟里，也是报纸有名、电台有声的人物，每每开会时，主持人很郑重地介绍：“农民作家王XX”时，老王就不好意思地说：“我还够不上作家，我现在是家里坐着的”。
一天，老王接到通知，到市里开文代会，地点在辽宁工程技术大学院里的国贸中心四楼。因为她是农民，文联给她安排了一间三星级的宾馆，老王这个乐，看哪里都新鲜。这是她第一次参加这样的大型会议，文友告诉她，作为一个作家，没参加过文代会是一个遗憾。稍有不顺心的，就是这几天身体不太舒服，“大姨妈”来了，而且，是最严重的那两天。
老王坐早车到了市里，她怎么也找不着会议室，在楼里绕了一身汗，眼看就要开会了，无奈她只好下楼，打个神牛到话吧，给朋友打手机，让朋友下楼接她，朋友在楼下好找，老王坐着神牛正往回返，这让她有了买一部手机的愿望。现在都什么年代了，老王连个手机都没有呢，平时在家没事，这一出门，真就不方便了。
大大的会议室，空气满是清香，前端和四周围满了盛开的鲜花，老王偷摸用手掐掐，都是真花。大会门口站着整齐的军乐队，在雄壮的乐曲声中，老王挺胸抬头地迈进会场，文友招呼她，她就赶忙坐了下去。虽然老王坐在后面，但是会议室的布局很合理，呈阶梯状，所以老王看前面清清楚楚。
会议的气氛庄重、严肃、祥和，领导的讲话激动人心，代表们的发言感动得老王直掉眼泪，在休会间隙，老王向周围人打听厕所，有人告诉她在二楼，老王在二楼又是一番苦找，最终凭着气味找到，正在方便，朋友不放心地在门外叫她，她应了一声，朋友大惊道：“快出来，你钻男厕去了。”老王出来，还在糊涂，朋友说：“你也不仔细看看，男厕画个男式小人头，女厕画个女式小人头”，老王这才仔细看看，象征性别的小人头比鸡蛋还小，谁注意那玩意。朋友还在传授关于城市厕所的标记与称呼，什么洗手间，卫生间，WC，老王控制不住笑弯了腰，一会儿该有男士糊涂了，男厕有了卫生巾，可别认为误钻了女厕啊。
晚上，散会了，老王走进了自己的房间，手里拿着卡，愣是不会使用，不知道咋开门。喊来服务员才弄明白，一进屋，雪白的床铺干净得不忍触摸，屋里还有个小冰箱，里面放着四盘干果，还有四样水果，老王看了看没敢动。不一会，走廊里叽叽喳喳的说笑声传来，几个文友进屋来看老王，说老王你真享受啊，这可是三星级宾馆啊。他们拿出干果就吃，水果也拿了出来，其中一个人说，赶紧吃啊，这些都是给你预备的，老王就假假掰掰地吃了几个瓜子，用手攥着皮儿，找不到地方扔。而这些文友才不管这些，扔的满地都是，老王皱起眉头，他们说，没事，有服务员收拾。
虽是数九隆冬，屋里却是二十五度的温度，平时在家冻惯了，农家两间房大炕，底下烙屁股，上边冻鼻子。此时置身在这样恒温的环境里，老王很不适应，老王如同在火炉中，浑身冒汗，脸色通红。和老王同住一室的外地嘉宾是个丰腴的女人，她一丝不挂地洗完淋浴，又一丝不挂地仰卧在床上做脸上按摩，她说她喜欢一级睡眠，老王第一次知道一级睡眠是咋回事，其实就是光腚睡觉啊。外地佳品连绵起伏的曲线，加上私密处密匝匝的黑色孔雀毛，毫无顾忌地展现在老王面前，老王贼一样的眼睛总是偷摸窥视。这与穿长袖秋衣秋裤捂得严严实实的老王形成强烈对比。
老王是看着嘉宾穿了一次性纸鞋她才敢穿的，嘉宾用了一次性洗刷用具她才敢用的，老王内心激动无比，想到明天回家怎样向家人描述文代会的情景，那种幸福比吃干果还香，她认为，文代会所有的快乐和幸福都属于她。只可惜自己还没有什么大作问世，几篇小文就得到文联老师的赞赏和提拔，这让老王的心里产生了一股强大的动力。老王一激动就失眠，眼睛瞪着房顶思绪飘得好远好远，嘉宾的床上传来酣声，她的床头灯暗了下去，老王的床头还雪亮雪亮的，这样的灯光写作看书还可以，睡觉可不行，太刺眼睛了。老王找了半天也没找着开关，只好厚着脸皮招呼嘉宾：“姐们，你的床头灯咋整灭的？”嘉宾咯咯地笑了，白亮亮的身子钻出被窝，小手一摸灯就灭了，原来是触摸控制电源的。
早晨洗脸，老王愣是弄不出来水，咋摆弄水龙头，就是不出水，没办法，还得问外地嘉宾，老王解释着说我是个农民，很少进城，这些个洋玩意动都没动过，所以不会使用，嘉宾很耐心地告诉她，是感应出水的，小手往水龙头底下一接，自然就出水了。
“呵——！”老王在心里感叹，真高级呀！
有几个文友打电话来，说到老王这里玩几天，顺便看看她的农家小院，老王乐坏了，忙问具体日期，文友说，还定不准，大家都要来，等哪天大家都没事的时候一起来，人多热闹，老王也好招待。
老王就天天处于备战状态，院子扫了又扫，玻璃擦了又擦，地板拖了又拖，所有眼睛见到的丝织品，如电视罩、VCD罩、茶盘罩、门帘、窗帘、枕巾、被单，洗得白里泛青干干净净，炕上床上家具底下，所有的东西都收拾起来，这让老王想起婆婆的话，“戏法不灵，全仗毯子蒙”。
撒贯了的鸭子也圈了起来，虽然“嘎嘎嘎”的有些扰民，好在不乱拉屎了。偶有外人来到老王这里窜闲门，惊叹道：“真没想到，你家这么干净啊。”从此老王以干净出名了，老王望着洁净的屋里屋外，内心也着实的舒服，可是，说心里话，真的累死了呀，几十亩山地夺去了老王的大部分精力，看书写作全在晚上进行，这种写作纯是自残式的写作，如果不是看不下眼的邋遢，她才舍不得把时间浪费在家务活上。
老王又到集上买了肉和青菜，自己家园中，有些菜是没有的，比如蒜薹，蒜苗，木耳，菜花。园中只有豆角土豆韭菜啥的。还买了几条大鱼。尽管文友们一再表示，啥都不用预备，有啥吃啥，家做大酱和小葱就可以，苞米面大饼子，秫米饭就可。可是老王好面子，咋地也得预备点像样的菜。
一切皆因文友要来，文友们都是娇嫩的城里人，干净又漂亮，老王备战了几天，左等不来，右等不来，文友们没动静了，渐渐地，老王那根紧绷的神经松懈下来，院子一天没扫就刮满了树叶子，早晨扒出来的草灰没有及时地收出去，有个贪嘴的小鸡钻进屋来，把灰刨了一屋地，还放肆地拉了一泡黑乎乎的臭屎，那些青菜也放不长，黄了，蔫吧了，扔了。肉也有了异味，切吧切吧炖了。
老蔫是老王的爱人，老蔫说，人家也就说说罢了，你就当真了，谁那么有闲心。可也是，城里人很会说客套话，不像老农给个棒子就当针。老王刚刚从山上回来，毛头疯似地，沾满泥巴的袜子搭在炕沿上，正欲洗脸，只听大门口有人喊：“是王XX家吗？”老王光着脚跑出屋去一看，天啊，几个色彩缤纷的男女文友正站在门口，举着花伞张望着，他们花花绿绿地进了院子，一路芳香布满农家小院，他们白嫩的肌肤与老王黝黑的皮肤形成了强烈的对比。
此时，老王做错事一般道歉，文友们则一脸欣喜，说这才是自然的农家院子，他们扫院子的扫院子，拖地的拖地，擦锅台的擦锅台，自己带来了鸡鸭鱼肉，忙得欢实，老王站在一边只顾傻笑，笨手笨脚了，好象她是客人，来到这里观光风景的.。
老王有一条裙子，是朋友送给她的，白底蓝花，很水灵。朋友是个诗人，高个子，贼拉漂亮，见老王进城老是那身灰啦吧唧的衣服，就把自己的好裙子送给了老王。
这是一件连衣裙，老王对着镜子比量，乐得没法。真是太好看了。老王穿上它，对着镜子一照，真是忍俊不禁，傻眼了，这打扮，活像北冰洋上的企鹅，处处显着蠢笨，圆溜溜的一个布筒子。也难怪，不到一米六体重已超过一百三的老王，怎能挺起一米八的连衣裙，老王脱下裙子，伤感，发呆，那种感觉，就像饥饿时面对一盘美食却又吃不到嘴，真个是热锅上的蚂蚁，急得心里难受，白瞎了一条好裙子。甚至恨起爹妈来，咋就把我生得这么海拔低呢？还横向发展。
老王善于琢磨，她的关于裙子的灵感一来，一蹦三尺高。她找来针线、剪子，对这条好裙子来个第二次大手术，将连衣裙从中间剪掉，按上松紧布，连衣裙马上变成短裙，就这么简单！虽然有些残忍，总算物为所用。老王又穿上改造好了的裙子，还学着公主的样子旋转一圈，感觉美极了。高兴地盼望有人办个事啥的，她好穿这件裙子出去显摆。老王就是一个长不大的孩子！
一次，穿裙子的机会终于来了，一个朋友的儿子结婚。在亲友的婚宴上，老王就穿了这条裙子参加了婚礼，有人问她啥时买的，多少钱，老王笑而不答。这时，贵宾女客中有人穿着一条和老王一模一样的裙子，女客的连衣裙把女客显得高挑俊美，偏就有那眼尖的女人发现了这两条裙子其实是一个码的，一看就知道老王的裙子做了截肢手术，不住地打量女客和老王，还埋怨老王瞎鼓捣，把好裙子糟蹋了，老王尴尬至极，还没完席就离开了，那条裙子再也没在人前穿过。
老王有一台VCD机，是“金格山水”牌的，它质量很好，从买回家，几乎天天不闲着，早晨，人醒了，VCD也醒了，老王和爱人在音乐声中做早饭，收拾屋子，喂鸡、喂鸭，开始了美好的一天。
因性格不同，老王一家三口人对歌曲的爱好也不相同。为此，播放什么歌碟，常常会引出舌战。儿子喜欢黄家驹，他简直就是黄家驹，模仿得丝毫不差，老王佩服儿子的同时，也心生嫉妒，同时也深深的愧疚。儿子是老王和丈夫最完美的作品，高大，英俊；善良，仁义。可他们没有钱把他很好地推销出去，只能让他上了普通的大学，漫漫人生路，只能靠自己去闯了。音乐让儿子更加丰富多彩，让老王无限自豪和无奈。
丈夫不会唱歌，但他喜欢听歌，他还有个绝活，那就是，无论什么歌曲，只要前奏一放出来，他就知道是什么歌曲，还知道演唱者。有一次老王他们俩听电台，一段音乐响起，老王忙问他：“快猜，这是啥歌？”，他说：“珊瑚颂。”老王又问谁唱的，他说是万山红，老王有点不信，歌放完了，女播音员甜润的声音证实了丈夫的话：“各位听众朋友，万山红甜美的歌声……”木讷的丈夫这会也被音乐激活了，翻身坐起：“咋样？我说对了吧。”
丈夫喜欢听老歌，喜欢李谷一，蒋大为，阎维文，郭颂。家里有两本碟专门给他预备的，可儿子在家就不爱听，爷俩干得最邪乎。这时候老王是叛徒，一会儿向着儿子，说丈夫老土，赶不上时髦，一会儿向着丈夫，说儿子你咋不为你爸考虑考虑，他就这一点嗜好还让你剥夺了，他是属于太阳的，在屋里听歌的时间多少啊……聪明的儿子听出了弦外之音，赶忙打断老王：“行了老妈，可别说那些抒情的话，你们听啥我听啥。”老王笑了，逗儿子：“其实，孝心有各种各样的，比如听歌……。”儿子早撇嘴而去了。
老王天生喜爱甜歌，也喜欢唱甜歌，杨玉莹、李玲玉、龙飘飘、林玉英，都是老王喜欢的歌星，这大概与老王的嗓音有关，可能是掌管家中经济大权的缘故，老王的甜歌碟有两大摞，儿子每次回家来都在小柜里倒腾半天，埋怨说：“咋竟买这些垃圾碟，一本还不够你听的？”老王最大的聪明就是有自知之明，老王此时以沉默来对抗儿子。
“你也不想想，你爸挣钱多不容易，尽买这些没用的。”这是儿子掐了鼻子在学老王说话，老王就暗暗发笑，儿子是在以其人之话还制其话之人，其实，这也无不道理，以身作则，“克己服礼”嘛。老王勇敢地表决：“你看我以后还买不买？”
老王心里话的，我有了电脑，以后听啥歌还不方便？切！
这台VCD虽然现在闲置不用了，可当初可给他们家立了大功，想当初买它的时候，还有一段小插曲呢。
那年，老王肚子里长了一个瘤子，每年都到医院去复查。一天，老王一家三口上市里去，主要是老王到医院去复查，临走的时候他们规定，如果老王没有什么大事，就买一台VCD，如果老王严重了，就做手术，什么也不买了。当老王憋足了尿做完了B超，走出B超室的时候，儿子和丈夫几乎都围上来问：“咋样？严重了吗？”老王根本不理他俩，直奔卫生间，老王一点都不会猜错，他们父子俩关心的是VCD，等老王慢腾腾地从卫生间里出来，儿子和丈夫又围上来急切地询问，老王故意做出一脸的痛苦和无奈，把痛苦的模样做足，把手往外一指：“走——！”
儿子最先上来扶住老王：“妈，咋样，严重了吗？是不是得做手术啊？您别害怕，大夫不早就说了吗，是小手术！”
儿子和丈夫都一脸狐疑地看着她，不知道结果咋样，脸色都很难看。
“走——买VCD去！”老王终于笑开了花。
儿子和丈夫都如释重负，露出喜悦的笑容。直到现在，每当回忆起买这台VCD的情景，儿子都着笑：“我妈可太能装了，真能整景，痛苦的表情，说的却是让人高兴的话。”
老王深深体会到自己的健康就是家人的幸福，适时制造一点幽默的气氛，调节一下简单的生活，是很有意义的事。
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在我的家庭生活中，发生过各种各样的事情，有的让我高兴，有的让我后悔，有的让我内疚。但最多的还是让我想起来就觉得好笑的趣事。
趣事一：我们爱搞怪
有一次，舅舅带我和姐姐去吃自助餐，为了获得先去取餐的权利，我和姐姐争得不可开交，舅舅提议说：“你们俩来一次比赛，看谁说的话更搞怪谁就先去”。舅舅话音刚落，姐姐就迫不及待地说：“现在七点半了。”我一看表，才六点五十呀，就问：“你怎么看的呀，六点五十也被你看成七点半。”姐姐回答道：“六点五十——七点，七点——七点十分——七点二十——七点半。”哎呦，我的老姐，你这约等于可真怪呀！于是我也不甘示弱，说出了我的怪招“陈氏涮汤法”。“姐姐，敢和我一起尝试糖葫芦涮醋吗？涮料是白醋、陈醋、苹果醋、保健醋的混合体，而糖葫芦上要有山楂、桔子、哈密瓜、核桃仁，把糖葫芦在醋里分别浸泡十秒二十秒三十秒，看哪种更好吃。”我刚说完，就见姐姐皱着眉撅着嘴被酸的受不了了。我哈哈的笑着，就先跑去取餐了.
趣事二：我真帅
有一次我刚理完发，觉得没有了那些乱糟糟的头发，整个人精神了很多，便照着镜子说；“啊，真帅！”妈妈听了，笑着说；“不是帅，是丑八怪。”我不服气的说：“就是帅，你那是羡慕嫉妒。”妈妈更高兴了，说：“好吧好吧，我们家的大帅哥！”我听了心里越发的美滋滋的了。
我们家里的趣事数不胜数，每当想起这些趣事我就忍不住笑出声来，这些趣事让我感受到了家的温暖。
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我，妈妈，爸爸组成我们这一个家，我们家时时刻刻都充满了笑声，自然发生在我们家的趣事就不会少呢！下面我就给大家讲一讲发生在今年情人节的一件趣事吧！
那天，我正在看电视，爸爸走过来说：旺旺，帮爸爸个忙呗！说吧，帮什么忙。是这样的哦！我明白了，原来明天是情人节，爸爸觉得买玫瑰花除了好看之外，又没有什么价值。还不如把买花的钱也用来买些好吃的，但又怕妈妈发怒，让我当说客，去说服妈妈那你可以多买一些我喜欢吃的吗？当然！那好，成交。
来到房间，爸爸先对妈妈说：老婆，今年情人节我送你好多好吃的怎么样？玫瑰花就不买了吧NO！你这个吃货，就知道吃！情人节要送花才浪漫呢！爸爸给我使了个眼色，我急忙说：妈妈，玫瑰花好看也浪漫，但好吃的东西，不仅能满足人的食欲，更重要的是对女人有很大的好处呢！是吗？是的呀！我从网上了解到多吃《徐福记》的酥糖，能调节女人的内分泌；多吃《德懋恭》的糕点能让女人的肌肤润泽，光滑；多吃猕猴桃，能祛斑养颜，还对牙齿好呢；听说多吃《德芙》黑巧克力（呵呵，这些都是我爱吃的哟！），我把自己爱吃的，一一给妈妈夸赞了一番只见妈妈说：还是我儿子好，知道心疼妈妈，知道对妈妈好，好！就听你的，这个情人节不光要买花，还要买好多好吃的！Ohmygod！只见爸爸大叫一声倒在了床上。见爸爸如此激动，我兴奋地对爸爸说：妈妈答应买好吃的了，爸爸这次我可帮你大忙了吧！可你妈妈除了买好吃的，还要花的呀！爸爸再次倒在了床上。哦，我把买花这事给忘了！看来我是帮倒忙喽！
我们家庭的趣事还有很多呢！以后慢慢讲给你们听吧！
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我们一家三口人，爸爸妈妈和我，我们家可是号称武林门派中的乐天派。不信，听我说一说。你就一清二楚了。
我们家呀，晚上都是我睡的最晚，而且我还经常把爸爸妈妈吵醒。
一天晚上，我坐在沙发上，那时已经十点半了，爸爸妈妈可能已经做完一场美梦了，可我还坐在沙发上看电视，电视的声音调得很小，生怕被老妈发现。可别忘记了，我很爱唱歌，喜欢听电视里的歌曲，一看到电视播放歌曲，有时我还随着唱上两句。我坐在沙发上，看着看着，想上厕所，就悄悄的走到门口，可一开门，门就发出“呀呀吱吱”的声音，这声音可把睡得正香的老妈吵醒了。我刚一下楼，老妈已经站在门口了。这时我早已憋不住了，老妈说：“你这孩子怎么这样啊，半夜深更也不害怕？”这时我已经不用上厕所了，尿撒在了地上，看到地上一片湿，老妈乐得快不行了。
我的`家真是个多彩多姿的家庭。
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我们这家子，有特别特别多的趣事。
比如说大自然有食物链，科学家把它们称为食物链一号。我家也有个食物链，我把它称为食物链二号。弟弟怕我，我怕爸爸，爸爸怕妈妈，妈妈也有一点怕弟弟。
弟弟在我手上，像小猪，被我玩得团团转。比如说有一次吃香肠，弟弟为了故意气我，帮我少拿了一根，他说：“你是大的，应该让我！”他嘴上是这么说，可是我已经听出他的声音里还带着一丝恐惧。于是我想出了一个办法对付他。我对弟弟说：“那这样的话，你就别想看我玩电脑！”他马上投降了，说：“不要嘛，这条香肠给你就是了嘛！”我又赢了！
可我又比较怕爸爸，因为每次只要不小心说错了什么话或做错了什么事情，爸爸的脸马上就要来个大变天，接着就是一连串的精神轰炸。这时，妈妈总会帮我。虽说爸爸很厉害，可是他还是有点怕妈妈，妈妈骂他，他总是不吭声，有时候只反驳一两句。
这样你可别就以为妈妈最厉害了，告诉你一个小秘密，其实妈妈也挺怕弟弟。比如说有一次，我们去新一佳买东西，弟弟想买东西饮料喝，妈妈不让。结果弟弟就哭了起来：“为什么不能買？我就要买！呜呜呜呜呜……”妈妈没辙啦，只好买给他，我也沾到了一点光。
人们说：“生活是多姿多彩的。”我的家庭难道不是这样的吗？
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有一次，舅舅带我和姐姐去吃自助餐，为了获得先去取餐的权利，我和姐姐争得不可开交，舅舅提议说：“你们俩来一次比赛，看谁说的话更搞怪谁就先去”。舅舅话音刚落，姐姐就迫不及待地说：“现在七点半了。”我一看表，才六点五十呀，就问：“你怎么看的呀，六点五十也被你看成七点半。”姐姐回答道：“六点五十——七点，七点——七点十分——七点二十——七点半。”哎呦，我的老姐，你这约等于可真怪呀！于是我也不甘示弱，说出了我的怪招“陈氏涮汤法”。“姐姐，敢和我一起尝试糖葫芦涮醋吗？涮料是白醋、陈醋、苹果醋、保健醋的混合体，而糖葫芦上要有山楂、桔子、哈密瓜、核桃仁，把糖葫芦在醋里分别浸泡十秒二十秒三十秒，看哪种更好吃。”我刚说完，就见姐姐皱着眉撅着嘴被酸的受不了了。我哈哈的笑着，就先跑去取餐了.
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妈妈家和妈妈的妈妈家
一天，在阿婆家，不知何事我跟妈妈闹掰了，她生气地说：“这是我妈妈家，你给我出去！”听完妈妈的话，我眼珠骨碌一转，张口就说：“这里是我妈妈的妈妈家；是妈妈的平方，所以我和这家的关系更亲密，按理说，要走的是您吧！”妈妈被我一番俏皮话抢白得哭笑不得。一场危机也化解得无影无踪了。
猪爸爸和猪儿子
在做数学卷子时，爸爸无意中发现到我把一道十分简单的题目给做错了，火冒三丈，怒气冲天：“你真是猪脑子呀，这么容易的题目，竟然做成这样！”我不慌不忙地说道：“科学证明，猪可是动物界里最聪明的动物之一呀；再者说，我是猪的话，那您岂不是成了猪爸爸了吗？”你猜结果怎么着？爸爸听了我这番言之凿凿的话语后，不仅表扬了我的知识宽广，而且还郑重其事地向我道了歉。
趣事天天有，你也来晒晒！
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生活中，每一个家庭都有大大小小的事要发生。看，我们家又发生了一件趣事。
星期天，不知怎么了，妹妹总是哈哈大笑。我问妹妹，妹妹对我说：姐姐，我发现了一件大事。说完她就把我拉到了卫生间门口。哦，原来是爸爸正在刮胡子，这对我而言只是平常之事，可对妹妹说这可是一件很大的事。爸爸出来了，就到房间去睡觉。妹妹神秘地走进了卫生间。我也回房间了。妹妹出来了。她手里拿着刮胡刀跑进了爸爸的房间。我觉得很奇怪，就偷偷的跟着妹妹。只看见妹妹手拿刮胡刀，一不小心把爸爸的眉毛给挂掉了一点。
突然妈妈买菜回来了。妈妈看见爸爸就哈哈大笑。爸爸还不知道怎么回事呢!
嗨!我的爸爸你真惨!希望你的眉毛快点长。
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星期天早上，我正在看电视，电视中的一个节目十分吸引我的眼球，这个节目是在做一个平衡小测试，每人准备一盘弹珠、一双筷子，谁可以更快把弹珠都从盘子里夹到另一个盘子里的人获胜。我觉得挺有意思，就和老爸老妈商量了一番后，准备也来这么一场夹弹珠比赛。
比赛正式开始！随着裁判员老爸的一声令下，夹弹珠比赛开始了。老妈稳稳地从一个盘子里夹起一颗弹珠放进另一个盘子里，速度相当均匀。我也不甘落后，我拿起筷子向一个弹珠夹去，可那滑溜溜的弹珠像跟我作对似的，一下就跑掉了，再夹再滑掉我急得满头大汗，看妈妈都夹一大半了，这下我肯定要惨败而归了。我急忙再尝试，这次终于夹起了一个，好激动，再来一次，又成功了。一连夹上来几个，可好景不长，狡猾的弹珠像淘气的娃娃跟我嬉戏，眼看就从我的魔掌中逃了出去时间到！裁判报成绩，老妈夹了28个，而我只夹了5个。老爸对我说：第一次尝试夹5个，还行，下次多练练，成绩肯定会更好的。听了老爸这话心里放松多了。接着我做裁判，老爸老妈比赛，结果你们肯定能猜出，对，还是老妈获胜。老妈对我说：掌握方法，熟能生巧很重要。
发奖时间到：老妈冠军（巧手奖）、老爸亚军（小巧手奖）、我季军（鼓励奖）。夹弹珠大赛圆满结束了。
这就是我家独一无二的趣事之一，还有许许多多这样的事呢，敬请等我下回和大家分享哦！
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我家有三名成员，父亲、母亲和我。父亲是家里的“足球迷”，母亲是爱看破案的电影电视，我就是一个“舞迷”了。我跳的舞蹈是自己胡乱想的动作，自己感到好玩就可以了。要说趣事，我们家的趣事可多了。
父亲每次从办公室回来，都会带这报纸那报纸的。我和母亲经常说父亲就是“书呆子”，而父亲听了一声不响，不管怎么说都无济于事。父亲累的时候，就爱躺在床上；生气的时候，就会不理人；高兴的时候，就会和我们开玩笑，有时还会逗得我们哈哈大笑。
有一次，父亲很高兴，我就让父亲“弹钢琴”。所谓的“弹钢琴”，就是让我躺在他的身上，装出一副自以为是的样子。父亲嘴里唱着歌，双手在我的身上挠痒痒。父亲弹了一遍又一遍，把我惹得哈哈大笑。父亲很幽默，常常把母亲给惹生气了。
你瞧！我们这一家子可爱吧？
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湖南卫视有个快乐大本营，里面有群快乐家族，但这里不是湖南，也没有快乐家族，只有我家的“搞笑一家人”。
镜头一
看电视正看得津津有味的我，忽然嗅到一阵浓香——准是妈妈又炒什么好菜了，得快点去瞧瞧，不然又让爸爸给捷足先登了。于是直奔厨房，没想爸爸早已优哉游哉等在那儿。“唉。”我发出一声感叹，不想被爸爸听到了。“这日子不是过得挺好吗？”老爸又要发表他的长篇大论了，我利用这空当儿赶紧向灶台“进军”。待到妈妈一起锅，我用早已准备好的筷子以迅雷不及掩耳之势伸向盘中，夹起一片色香味俱全的肉。忽然仿佛天外来音，“嗯，这味道还真不错！”我一听气得直跺脚，自叹不如，姜还是老的辣呀！于是，望着爸爸“扑哧”一声以示祝贺，接着便传来了老爸老妈开心的笑。夜来临，我们一家笑声还在天空飘荡。
镜头二
窗外的雨淅淅沥沥下着不停，我趴在窗台上若有所思。老妈一语惊醒梦中人，“想什么呢？这么出神。”“噢，没什么。只是……是先有鸡还是先有蛋？”我不知为什么忽然想起了这个问题。“当然是先有鸡，有鸡才有蛋呀。”我反驳说：“鸡是蛋孵出来的，没蛋怎么有鸡呢？”“从生物学的角度来说，鸡是慢慢进化来的，生蛋只是一种繁衍方式。”“那你们说是先有鸡还是先有蛋？”这时老爸也来凑热闹。“管他先有鸡还是先有蛋，现在有鸡吃，有蛋吃，我看就挺好。”雨中回荡着我们一家爽朗的笑声。
温柔贤淑的老妈，幽默风趣的老爸，加上活泼可爱的我，我家里是名副其实的搞笑一家人。
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自从我妈妈怀二胎后，妈妈的脾气变得很暴躁，她就像一颗定时炸弹不知道什么时候爆炸。
妈妈只要心情不好就和爸爸吵架，每次都要和爸爸说同样的话：“比如要不你来生孩子，我干活我赚钱养家”。而且一句比一句响，好像在比谁的声音响，声音越来越响，他们的声音简直像炸雷一样，我听得头晕眼花，不知道该帮谁。
有一天，爸爸妈妈又吵起来了，妈妈又说了同样的话，可是这次我没有头晕眼花，而是脑海里出现了一幅画面，爸爸变成了人妖，去泰国表演赚钱，妈妈变成了男人，在家搞卫生。让我情不自禁地笑了起来了，爸爸妈妈都静下来呆呆地看着我，问我干什么笑，我把事情烦人前因后果一清二楚地说了一遍，没想到爸爸妈妈也笑了，这时变成我呆呆地看着他们了。
听了我的介绍你了解我有趣的家了吗？
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我家有许多有趣的事。比如有一天，我和2个表妹在家玩的正来劲，忽然“砰”的一声小表妹摔倒了，我刚好喝完水往回走，没看到倒在地上的表妹，“扑通”趴在她的身上。巧的是另外的表妹刚好也跑来，一不留神“碰”的一声趴到了我的身上，我们三人顿时成了个“超大三明治”，妈妈见了哈哈哈大笑。
我家的趣事还有很多，我是家里的“搞笑大王”，其他的趣事的“主编”基本上都是我。我还是“搞笑公司”的总经理呢。
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放假期间，我家发生了一件有趣的事嗑瓜子比赛。这次参加比赛的人有妹妹、爸爸、妈妈、舅舅、舅妈和我六人，爷爷当裁判，奶奶、外公、外婆当观众。
比赛即将开始，请大家做好准备！说着，爷爷帮我们把满满一大盘的瓜子端来。我们立刻放下手中的东西围着桌子坐成一圈。比赛规则是这样的，爷爷说，每人吃掉一个瓜子就将两半的瓜子壳放入身边的碗中，就算得一分，看看今天谁是赢家，比赛，开始！爷爷一声令下，大家便热火朝天地干了起来。唯独妹妹在不紧不慢地用手去抓瓜子。我已经磕了好多瓜子，这时妹妹突然睁着可怜兮兮的大眼睛对我说：哥哥，我磕不动你帮帮我吧好吗？看着她那空空如也的大碗，我轻叹一声：好吧，你老哥就帮你一次吧！说完，我便背负起我们两人的比赛重任。
家里静得只剩下咔咔咔的嗑瓜子声。爷爷突然大喊道：还剩最后两分钟，加油啊！我们就像听到了号角的斗士，使出了最后的劲。我看着他们都有好多壳了，只好使出我的杀手锏了两手并用一次磕四颗瓜子。时间到！我们都纷纷停下口中的瓜子，开始数瓜子壳。我明明磕了二百二十颗瓜子，怎么说只有一百多啊？我不满地问。小傻瓜，瓜子壳要除以二的。爷爷点点我脑袋说。啊，我怎么忘了这茬啊！妹妹在旁边笑开了花。
冠军终于诞生了，是老爸！他一共磕了三百二十四颗瓜子，老爸听到宣布像个孩子一样跳起来，一脸期待地问：奖品是什么啊？妈妈一脸奸笑，站起身来慢悠悠地说：奖品啊，当然是倒垃圾啦！一听是这个奖品，大家轰地一声大笑跑开，只留下老爸一人在原地跳脚。老妈耍赖皮，哪有这样的奖品啊
哈哈哈哈客厅里留下了大家一串串的欢笑声。
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在叽叽喳喳中我找到了我心爱的八哥，虽然它平时喜欢捉弄我，但我还是喜欢它，我家的许多趣事都是发生在它的身上。
八哥一身黑漆漆的，像用黑皮鞋油刷过一样，但是在脚上似乎又能找到一点白毛，黑色之中夹着一点白，使它的羽毛更加炫丽，又好像是天生的胎记。
那次，我的朋友来玩，一进门我家八哥就飞到他身上乱啄乱叫，其实这是它表示欢迎的意思，可我那朋友不知道。他胆子本来很小，这次可吓坏了，用手乱抓，最后还是我去解决了这个问题，后来我这个胆小的朋友就很少到我家了。这个八哥可真气人，可谁舍得打它呢！
在我家吃饭还有个规矩，就是每次吃饭，必须先让它吃，如果它不吃饱喝足，那谁也吃不了。那回吃中饭，我忘了喂它。在我吃饭时，它就飞到我碗里乱抓，弄得让你吃不成饭，我只得乖乖地给它喂吃的。
八哥很淘气，我时常逗它玩。我把橡皮泥捏成一条虫子的样子放在食碗里，它马上就跑去吃，一吃发现不对劲，于是又吐出来。这时我就可以哈哈大笑了。
不过八哥生起气来，比牛魔王还难收拾。一次，我逗它玩，没想到逗了两下它就发火了，在我头上乱抓，还把粪便弄在我的衣服上，看了可真气人。
我家的八哥虽然坏，但是也给我家带来了不少乐趣，所以我还是挺喜欢它的。
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吃过晚饭，又到了爸爸妈妈例行的出拳定洗碗人的时间了，我这个小判官也该大显身手了。只见他摩拳擦掌，预备——出，话音刚落，他们同时出手了，爸爸出的是布，妈妈出的是石头。哈哈，你妈妈输了！爸爸笑得前仰还没来得及后合，妈妈的看家本领又来了：不行，你们没说一局定输赢。没办法，只得再来，这一次，妈妈又输了。怎样，这下服输了吧！爸爸幸灾乐祸地说。看着妈妈沮丧的样子，我不忍心了，说：这次不算，爸爸出慢了，重来！我这个小判官明显不公了，就这样反反复复，直到爸爸输了才算落下帷幕。爸爸感叹道：早知如此，我还不如主动洗算了，还能落个人情。我和妈妈异口同声地说：就是嘛，以后还是聪明点儿。尽管如此，每次吃完饭，他还是要顽抗到底。不过，有了这段小插曲，我们的家庭生活就更有趣了。
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