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在学习时我们时常被要求写作文，写作文可以让我们和其他人进行无声的交流。很多人写作时总是一味的用华丽的辞藻堆积，好作文除了华丽的辞藻以外明确的主题也是非常重要的。优秀的作文是怎么样写的呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《铲牛粪大战》，供您参考，希望能够帮助到大家。

经过两天的长途跋涉，我们终于来到了美丽的内蒙古大草原。成群的牛羊，绿油油的草原，香喷喷的烤全羊，一切都是那么让人兴奋。不过，令我最深刻的却是铲牛粪大战。

清晨，老师神秘地说：同学们，今天来玩一个游戏铲牛粪比赛，看谁运送牛粪最快。场上一片惨叫，同学们觉得太意外了。要玩臭烘烘的牛粪？光想着就想呕吐。

来到比赛现场，原来呀，这草原上铲的是干牛粪，而不是我们想到的那种黏糊糊的牛粪，不过即使如此，我还是觉得有点恶心。

比赛开始了，其他组的进展飞快，可我们组呢，半天也没点动静。这是因为我们组个个都觉得牛粪很恶心，有的都不愿意靠近，有的就是远远地拿棍子挑，还有的捏着鼻子靠都不靠近。结果可想而知了，我们组得了个倒数第一。

第二局，我们为了扳回一城，都纷纷来帮忙，一副拼了的模样。可是这可恶的牛粪很调皮，总是不乖乖地进筐，一不留神就掉落到一边。我想到了一个好方法：把筐放下来，用铲子一刮，牛粪就进去了。嘿，这办法还真管用。我赶紧把这办法跟大家说，现场培训，还真管用，最终，我们夺得了第一名。

第三局，是最关键的一局了。观众们的加油声，选手们的跑步声，还有车轮声交织在一起，战斗更激烈了。

比赛一开始，我们发挥得都很不错，可是到了后面运牛粪时却出了问题。前面拉车的人跑得太快了，后面扶着筐的却跟不上，加上路不平，车摇摇晃晃的，筐哗啦倒下来，牛粪骨碌碌地滚了下来，四散一地。大家连忙补救，铲子不够用，有的同学干脆直接用手抓起牛粪就往筐里装，为了赢得比赛也真是豁出去了。

虽然最后我们屈居第二，但今天这场既恶心又有趣的铲牛粪大战真好玩，享受比赛的过程才是最重要的，不是吗？

延伸阅读

文具大战

一天夜里，文具盒里的文具们无意中开始争吵起来，他们都说自己的功劳大，整整吵了一个晚上。

一开始，尺子说：这里我的功劳最大，每次上数学课时，主人总是先把我拿出来，量长度、画直线，所以我呀，是最重要的，功劳最大！说完尺子便放声大笑起来。切！那算什么。橡皮不服气地说主人作画时，总会先把我拿出来，并且一用就是几个钟头。还有就是每当主人写错字就必须用我来改正，你们说我功劳大不大，所以我呀，才是最重要的。听着听着铅笔忍不住激动地站了起来，大声说：你们都不算什么，主人无论什么时候都总是把我先拿出来。从他一开始上幼儿园我们俩就形影不离，已经整整七个年头了，所以说，我是最重要的，我的功劳最大！说完铅笔便得意洋洋的坐下来。

尺子和橡皮不服气的与铅笔争论起来，他们你一言我一语，谁也不服谁，我听得实在不耐烦了，就起了床，把他们叫到一起说：其实你们都很重要，都是我的好伙伴。正是因为你们的密切配合，才使我专心学习不断进步呀。你们说是不是呢。他们听了，惭愧的低下了头，各自回到自己的位置上休息去了。

我想，在生活中也一样，无论什么东西都有自己的价值和用途，不能总拿到一起作比较，只要各自发挥自己的优势就行了。

精选:水枪大战

今天，我无意的往天上瞧，却意外被人喷了

天空中的云，千姿百态，变化万千;如果你一不留神，它就会变成另一朵云，让你找不到它，它在慢慢移动，有时会像一条龙，有时会像张着大嘴的鳄鱼，有时会像一辆你从未见过的豪华的汽车可它变成了水枪。

突然，一道晶莹的水柱是到了我的脸上，又冰又凉，在炎热的夏天，这道水柱，来得好及时，我顿时间好凉爽。我一看，那正是我好久不来的的朋友。他手上的水枪，好家伙，怎么久不来，原来在玩水枪大战。我立马拿了武器，冲锋陷阵，在一道道水柱的冲击后，两人的衣服都湿了，湿淋淋的，像极了落汤鸡。我又不甘心，想起他前几天不理我，我要给他个痛快。老子我是这个地方的皇帝，谁不服从，我就灭了他。原谅他是上帝的事，而我就负责送他去见上帝，哈哈哈他见我那个居心不良的样子，落荒而逃，我顿时笑了。

友谊就是很奇怪，你们呢？

彩云大战

谁不知道云南是彩云之南，这不你看：

一只雄鹰张开巨口活活地吞下一只羚羊,差点被撑坏，它正幸灾乐祸地回营，突然，一只八爪龙窜出，将它咬成八只蜥蜴，然后一爪抓一个腾空而出。

这时，一只火狮追赶着一只野兔，可就在火狮要抓住野兔时，水牛老汉冲出来出手相救，撞死火狮，却又被火狮化成的火烧得满天打滚，最后，被一波巨浪冲走，也冲散了我的美梦

看到这儿，我就情不自禁地高歌起来：彩云之南我心向往的地方.

被窝大战

今天晚上，表弟在我家过夜，和我睡一张床，我高兴极了。

吃过晚饭，我们看了一会儿电视，就上床睡觉了，妈妈让我们睡在两头，免得叽叽喳喳说话，睡不好觉。过了一会我便进入了梦乡。睡梦中，只感觉像是掉进了冰窟窿，浑身发冷；于是顺手把被子往上拉一拉。可暖不了几分钟，被子又突然下去了，我马上把被子往上一拉，OK！我又盖上了，正打算进入甜美的梦乡，被子又下去了，我使劲拉住被子角住上拽，可怎么也拽不动。就干脆把被子往外一踢，不踢也罢。踢掉被子后可把我真的冻醒了。我从地上拿起被子，盖在自己身上，身上暖洋洋的。这时，被子突然下去了，我上身一小半没有盖上了，就使劲往上一拉，可是被子又下去了。这到底是怎么回事呀？糟！我把表弟睡在后面忘掉了，看熟睡的表弟我连忙把被子住下推，给表弟盖上，可是你猜怎么啦？被子上来了，我推下去，被子又上来了，我连忙推了一下表弟，只见表弟揉了揉眼睛说：哥哥，刚才我在睡梦中，早就忘掉你在我后面，醒来才发现，我怕你冷，所以就两人你推、我推，最后钻到了一头，盖上被子，暖和极了，没过多久，我们就进入了甜蜜的梦乡。

抢梨大战

我们班是一个温暖的大家庭，最不缺乏的是活宝和调皮鬼，也因此，我们班才能时不时传出欢声笑语。

有一次，温老师打算把一些水果分给六个小组，但只能到午自习过后再拿，而且六个水果中只有一个是梨子，我们组傻眼了，只有一个梨耶！而根据李田雨探到的情报，六个组中有五个组都对这个梨虎视眈眈，我们组坐的离那堆水果这么远，就算是飞毛腿也不及最后面的唐一语，她只要一伸手就可以拿到，唉，看起来真是毫无胜算，不过，为了美味的梨子，我们决定拼一把，反观其他组，只见刘世恩、杨靖伟，坐在座位上，紧盯着时间，随时准备像离弓之箭一样冲出去。与抢梨之人拼个你死我活，我们后面的关紫悠一个劲的催促孙铭昊和唐一语一定要快，我们组的秦川浩和谭澍楷半个身子都探出了桌外，只等时间一到，把梨子从别人手中抢过来，一时间，班上气氛十分紧张。

时间一分一秒的过去了，忽然，下课铃如催命一般响起，铃还没打完呢，梨子就已被围得水泄不通，一只手都无法伸进去，我只能站在外面干着急，别的班有不知道的人，还以为我们在打仗，场面混乱的令人汗颜，过了几分钟，孙铭昊成功的拿到了梨，他死死捂住梨子，飞快的的溜了，其余的小组只能认命，乖乖的拿着梨子走了，我在后来一边吃苹果，一边去参观了一下那个梨子，嗬！真是惨不忍睹，表面好几处被抓烂，指甲印有浅有深的分布在上面，可见争抢多么激烈呀！我心里有一点小庆幸，早知道梨子最后会变成这样，我们还不如挑个大苹果洗洗吃了呢，起码，绝对不会影响食欲。

这次抢梨大战让我总结出一个道理，人哪，有时候最好牢牢掌握自己可以轻易拥有的东西，不要费劲力气去拿一样拿不到东西，这才是明智之举。

人狗大战

三年前，我才六岁，就被邻居家的小狗追得跑掉了一只鞋。从那以后，我和小狗结下了仇。一见到小狗，不是绕道走，就是吓得浑身发抖。

这不，去年暑假，我和小狗又上演了一出人狗大战戏。那天晚上，我写完作业想出去玩会儿。刚来到楼下，就看见了邻居家的小狗。它很凶，耳朵和尾巴都立着，眼睛像狼狗的似的。我想用跑步把它甩掉。可是，不但没甩掉，还吓了我一身冷汗。它还以为我它跟玩呢！就追了上来，我便使劲跺脚吓它，可是没有用。我越跑，它越叫。它越叫，我越怕。叫声和哭喊声吸引了很多人。有人说：这是谁家的小狗呀？有人说：小区内不该养狗呀！还有的人说：咬没咬到？这时，妈妈从楼上跑下来，对我说：咬没咬到？以后别出来玩了，要玩我来陪你吧！

这件事至今我还是记忆犹新，我想警告小区居民们：以后千万不要在小区内养小动物！

土豆大战鸡蛋

大家都知道土豆与鸡蛋向来不和吧？只要它俩混合在一起的食物是有毒的，所以，它俩互相怨恨对方，怪对方的厨艺不精，这不，它俩决定今天来比一比厨艺！

鸡蛋是女生，名字叫‘美到爆’，她本人与名字一样，非常漂亮！土豆是男生，名字叫‘帅死你’，他本人与他名字恰恰相反，身上到处是缺陷，丑得要命！它俩在厨房里准备要用到的食物，美到爆心想：先从气势上压倒你，嘿嘿！便张口说到：今日本大小姐与你PK厨艺，你应该感到无比荣幸啊！帅死你说：你别急啊，我都不忙，你忙啥？别放狠话，俺们骑驴看唱本走着瞧！美到爆说：我看你其笨如牛，还不如我的一个小脚牙呢！切！我其笨如牛？古话说得好，笨鸟先飞，我这只笨鸟先开始了。话音刚落，它俩就动手了。帅死你准备了一道家乡菜翡翠蘑菇，美到爆准备了一道名菜金针银耳。

两边发展还不错，但是天有不测风云，帅死你的蘑菇炒焦了，一股难闻的气味飘了上来，恶心死了！没到爆笑得前仰后翻，一不小心把假牙笑掉在菜里面了。帅死你看见她戴假牙，笑的哦在地上打滚，一不小心把假发弄掉了，他想捡起来，可是一不小心绊倒垃圾桶，把自己弄到了火炉边，差点烧焦了。它俩从地上爬了起来，拍了拍身上，都板着脸说:对不起，我没错，是你错了，你要向我道歉！它俩惊讶极了，帅死你说：这回不算，我们来一场化妆比赛，输的一方则从此不出现在另一方的世界里!好，一言为定！到了比赛时间，美到爆穿着一条粉色裙子，把头发烫弯，戴着一个白色的王冠，脚上穿着一栓粉色皮鞋，浓浓的眉毛。高高的鼻梁，樱桃小嘴，背后还插着一对仙女的翅膀，手拿魔法棒，看上去，美丽极了！帅死你更夸张，本来自己个子很小，还穿一身燕尾服，大皮鞋，难看得要命！美到爆说：哟，这是谁啊？哎呀呀，这头发不会又是假的吧？哈哈哈！帅死你气愤极了，眼睛瞪得比牛的眼睛还大，愤怒的说：我丑？你也好不到哪里去，我的头发是假的，你的牙齿还是塑料的！什么？我的牙齿是假的？早就长出来了，我可是小葱拌豆腐一清二白啊！帅死你管他三七二十一呢，一下子扑了上去，把美到爆的头发扯了一大把下来，美到爆像极了一只母夜叉，拿头撞帅死你的肚子，帅死你痛得喔喔的叫，用手捂着肚子，又用双脚踩美到爆的脚，美到爆一下子蹦得三丈高，并且叫到：我的妈妈呀！最后它俩伤势惨重，那里有断了，这个骨折了，好不凄惨！乌龟爷爷看见了，说；唉，打什么啊？有话好好说，君子动口不动手啊！它俩非但不领情，还骂乌龟爷爷！

从此，它俩更不和了，见着就打，最后往往都是两败俱伤！

大战“菜场”(汇编)

太阳当空照，宝宝去买菜，小鸟说好好好，你为什么拿上小菜篮。今天家里人都忙，所以由本宝宝上战场买菜。

到了菜场，一进门就听见大妈们讨价还价的声音，我作为肉食性动物，当然先买肉。我兴冲冲地走进了肉店，那里有许多肉比如：五花肉、老腊肉。我快速扫荡了一下，指了一块不大不小的五花肉说：阿姨，帮我拿这块肉，麻烦您称一下。好了，20块8毛。阿姨说。我立马使用砍价第一招：卖萌。阿姨您看我这天真的小眼神，再看看我的钱包也没有钱，您能便宜点吗？我奶声奶气地说。阿姨果然招架不住，连声说：好，好，算你20块。我调皮地说：阿姨，我下次还来您这买菜。

离开肉店我准备去买青椒，我看了一会儿，视线停在最右边店的青椒，我快步走去，一眨眼就拿起四个青椒，往袋子里一扔，给了叔叔，1块2毛。我说：叔叔，算我1块行吗？叔叔想了一会儿说：好吧，看在你一个小孩的份上，算你1块。

最后我的篮筐里装满了战利品。